爲什麽越來越多人選擇暧昧卻不在一起

Candy

跟朋友聊天，說長大後會發現，人會有一種很莫名的狀態，是會需要戀愛的感覺，但並不要真的跟誰談一段戀愛。

我覺得工作後的人都會懂。當你工作日早晨走進地鐵站，你整個人，和你的生活，都像光滑地鑽進了沙丁魚罐頭。所有人，面無表情、低頭緊盯手機屏幕。每一天都如此，你會跟著人群前進，在大同小異的通道裏，感覺到自己的麻木不仁跟隨波逐流。你還會覺得自己就像河床上的一顆鵝卵石，被時間的滾滾水流不斷刷洗，水流不斷蓋住自己的聲音，修改自己本就平庸的形狀。

但這不是說我們靠“養魚”而活，我們也是正常人，不會覺得手機裏同時有10個異性在“待發展”中是什麽了不起的好事。

情況更像是：

我們會遇到讓自己真實地有點心動的人——但這樣的人，你真的跟他在一起又往往是重重阻隔——於是我們選擇暧昧，表達自己的喜歡，讓對方能感受到些許，但不要真的去推進那段關系。

因爲，真的要搭建一段關系，又太累了。

你們可能會遇到：異地、經濟狀況不匹配、互相對彼此的預期有差異、對戀情的規劃不同……太常見了。而喜歡上有錢人或者萬人迷的，還不可避免地會被卷入雌競中，靠近他的同性數不勝數，其間你需要應付的種種情節…都不忍細想。

我是需要一些疲憊裏的微光，又害怕真實的親密讓我陷入更重的疲憊。

我曾經遇到過這樣的關系，我覺得它非常……輕盈。

我們各自非常清楚、也已經向對方表達清楚：“你確實是我的理想型”。

但本來就是很難在一起的——城市不同、家庭差距太大、生活環境也完全相反。同時我也知道，他這樣的人總會有無數個優秀的備選，我根本不用把自己放在心上。

但我們會聊天。會問彼此的近況。會很想見到對方。

啊，那我就會買回一條牛仔短裙跟長靴，然後發照片。

他會點贊，會誇我好看，會說像“xx電影裏的那個女主角”，但不說別的什麽話。

你們懂的吧，成年人故意不想推進的那種暧昧。

而恰恰，這種關系最妙的就是，我根本不想真的跟他在一起。我覺得代價太大了，不想付出那個代價。

但確認他是喜歡我的，我就會開心，就會覺得嘗到了一些感情的甜，可以抵禦許許多多生活的苦。

我18歲的時候不可能這樣。我總是會患得患失，會纏著對方，會哭，會說我一定要一個答案，問你那你評論我那句話，到底有沒有覺得我適合當你女朋友的意思。

可是長大後終於明白，人和人之間可以有很多種不同濃度的喜歡，而絕大多數喜歡，是“表達出來即可，不要真的在一起”的東西。

年輕的時候要死要活，覺得一定要愛到某個比較難得到的人，其實更多也是愛一些自己對愛情的想象、絕望和不甘心，你是愛那種情愫，那種光環跟氛圍，那個人只是代表了你腦海中的愛神，你在他那裏揮灑過盛的情緒，就像長大後，我可以習慣於非常輕鬆、非常沒有期待的暧昧，只是把對方當作一種類似愛情的寄托。

我並不需要真的被選中，我能有那種感受，就可以了。


老實說我比誰都不想按部就班地長大，我也不想懂那些成年人才會懂的東西，什麽這種車牌跟那種車牌之間有什麽區別。

長大後生活的推力難以抗拒，總要跟所有你離不開的物質一起庸俗下去，而變老、變得擁有資歷，背後又往往是，變得疲於應付人和人之間的關系。

我不想這樣，我不想覺得生活麻木不仁、隨波逐流，而我盡力倒騰出的小小浪花無人在意。

所以是需要有這麽個人，讓我體驗心動、體驗互相欣賞、體驗心照不宣，體驗他會注意到我這個月的自拍裏換了幾套裙子，體驗“高朋滿座中隱晦愛意說到盡”，而旁人都以爲我們是普通朋友。

其實都太容易看穿了，看穿那些話術背後的心思，看穿那些看似無意的動作背後的暗示跟指引。關於這段關系的未來，你也能看穿，你可以一眼看到頭，甚至在認識之初就能猜測出，如果有朝一日被對方殘忍放棄，會是什麽原因。

但是——你搞得懂，你看得穿，不代表你就不需要。

走在特別大的城市的街頭，總是難免絕望，難免覺得自己渺小、與人疏離、所有痛苦跟快樂都微不足道，是的，我很努力，但我所有的努力，半數也是僥幸“命運的高擡貴手”，我不確定我究竟是不是個有力量的人，我不確定我對於自己的人生，能掌控幾何，做到哪般。

而在這種痛苦的不確定中，在對于自己的平庸的擔憂跟恐懼中，我跳進那種模糊的關系裏，就像有一種遙遠的類似愛情的微光，告訴我世界上有一顆同樣脆弱的心，陪伴在我左右。